Tras el rastro de Shem

Sábado, 5 de la madruga, apenas 6 grados de temperatura. Vuelvo de mi expueblo en moto. De repente la moto comienza a desacelerarse. Miro la aguja de la temperatura, está al máximo. Me paro en el arcén. De puta madre, ya empezamos. De inmediato le pido a algún dios del cielo que por favor no me dé ninguna anécdota que contar, estoy demasiado cansado y hace mucho frío, pero los dioses se han debido quedar en el bar de copas que he dejado atrás porque de lo contrario no estaría escribiendo este post.

Teléfono. Hago una llamada. Me proporcionan el número de la grúa de mi zona que memorizo porque no tengo donde apuntar. Es mejor que llame yo para indicarles exactamente donde me encuentro. Después de despertar a dos pobres desgraciados que no saben nada del servicio de grúa decido volver a llamar para que me repitan el número. Esta vez lo apunto con el dedo en la moto aprovechando que rezuma humedad.

-¿Sí, buenos días? (os juro que dijo buenos días…)
-Buenas noches, ¿servicio de grúa?
-Sísi, dígame
-Verá, se me ha parado la moto en mitad de la autopista…
-¿Qué autopista?
-C-58, a la altura de Sabadell Sur, sentido Terrassa.
-Eehhhh, sisi, un momento, si…
-…
-Perdona… ya… eh… disculpa, es que no me funciona la aplicación… esto…
-Reinicia el pc (no me puedo creer que yo haya dicho eso…)
-Sisi, lo he hecho.. pero es que no me va… espera… nono, no me va…¿me puedes dejar un número y enseguida te llamo?
-Vale, pero por favor, no tardes, me estoy congelando… es el XXX XXX XXX
-Sisi, lo entiendo, enseguida le llamo, no se preocupe.

De puta madre, no le va el pc… y ahora qué, llamará al servicio técnico, claro. Ahora sí que estoy jodido. Me imagino la conversación:

-Buenas noches, le atiende Renata, ¿en qué puedo ayudarle?
-Hola, buenas noches, el pc se me ha muerto y tengo un chico congelado en la autopista.
-Aha, muy bien, reinicie la autopista por favor
-Nono, verá usted… la autopista funciona bien pero…
-Aha, reinicie al chico por favor
-no puedo, el chico está congelado
-¿también ha muerto?
-el chico no, su moto
-apague la moto, desconéctela de la red y vuelva a arrancarla.
-Pero el ordenador…
-¿tampoco le funciona el ordenador?
-Nono, el ordenador tampoco.
-Vale, apague el ordenador, desenchufe la moto y la vuelve a conectar al chico… ¿le sale una autopista por pantalla?
-Tengo la pantalla en negro
-Bien, ese es el color de la autopista. No cuelgue por favor, le paso con el servicio de satisfacción del cliente.
-Bienvenido al servicio de satisfacción del cliente. Pulse 1 si hemos resuelto satisfactoriamente su problema. Pulse 2 si hemos resuelto el problema de alguien que no es usted. Pulse 3 si no hemos resuelto ningún problema y usted no ha insultado a nuestro teleoperador. Piiippp.. ha pulsado 3. Gracias por llamar.

Después de 20 largos minutos vuelvo a llamar. 

-¿Sí, buenos días? (juro que lo repitió…)
-Perdona, no es por insistir, pero es que me estoy congelando…
-Ah, sisi… a ver, ¿Dónde estabas? ¿en la AP-7?
-No, C-58 a la altura de Sabadell Sur, sentido Terrassa…
-Sisi, eso… eh.. un momento… es que se me queda colgado el pc y no puedo tomarte los datos.
-Oye, ¿y no puedes mandarme la grúa y dejamos los datos para luego? Hace un frío que pela, estamos a 5 grados…
-yaya lo comprendo… pero es que sin la aplicación no puedo mandarte la grúa… espera… espera un momento, enseguida te llamo…
-pero… (clonc)

-Buenas noches, le atiende Renata, ¿en que puedo ayudarle?
-Mira, es que le ordenador sigue sin funcionar y el chico congelado debe tener ya las pelotas como una escultura de Botero.
-¿Se enciende alguna luz en sus pelotas?
-Pues… no sé. Supongo.
-Entiendo. Mira, voy a serte sincera. Yo no tengo ni puta idea de informática, para la mierda que me pagan no esperarás que encima tenga conocimientos y sepa de lo que hablo. Podemos seguir el guión las veces que quieras hasta que el tio de la moto la palme y ya no necesites el ordenador, a mi me da igual. Mi consejo es que llames al pobre pringao y le digas que se busque la vida, y después llamas al número que te daré a continuación, te pides una pizza carbonara, y te olvides del tema.
-Muy bien, gracias.
-Bienvenido al servicio de satisfacción del.. pip… ha pulsado uno. Gracias por su llamada.

Mientras tanto….
Enciendo la moto, se ha enfriado. Decido probar suerte, deben quedar unos 6-7 Km hasta casa. Logro recorrer casi todo el trayecto pero la moto está otra vez casi al máximo de temperatura y tengo que pararme de nuevo cuando estoy a escasos 1500m de mi garaje. Suena el teléfono.

-Oye, lo siento mucho, no puedo arreglar el ordenador… voy a darte el teléfono de otro servicio de grúa que…
-No es necesario. He llamado a mi hermano para que me venga a buscar (mentira… ¿y por qué coño le miento?) porque me estaba muriendo de frío, ya no me hace falta la grúa.
-Yo… lo siento mucho.. es que el ordenador…
-Yaya, que le vamos a hacer. Buenas noches.
-Adios, buenas noches, y de verdad que lo siento.

Supongo que debido al frío que pasé, ayer me levanté fatal. Temblaba como un animalillo herido, tenía frío y sudaba. Me toqué la frente, estaba bastante caliente pero no tenía ninguna erección, así que supuse que podía tener fiebre. Como no tengo termómetro pero soy un chico de recursos empecé a dar vueltas por la casa buscando un método alternativo. Encontré entre las insulsas revistas de la inquilina que estuvo en casa hace un tiempo un test de popularidad para chicas que funcionaba poniendo el dedo índice hasta que cambiara de color. Me lo metí en el sobaco un minuto. Me salió que era una chica super-pop con mucho éxito y me puse muy contenta, lo cual me indicó que efectivamente tenía fiebre y empezaba a delirar. Decidí quedarme en casa en plan vegetal hasta que me encontrara mejor o hasta que el test me dijera que debo ser más coqueta.

Hoy ya estoy mejor. Moqueo un poco, eso es todo. Mañana iré a trabajar con unos pantalones ajustados, algo de escote y hablaré de felaciones en lugar de mamadas.