Cansa, porque además, en condiciones normales, a un ritmo de relación estándar, sin convivencia, cuando has recitado todo eso ha pasado mucho tiempo y normalmente la relación se encuentra en su etapa final, se rompe al poco, levantas otra vez la banderita verde y con el tiempo, quieras o no quieras, conoces a alguien y vuelta a empezar. Yo he calculado a ojo que, más o menos, tardo alrededor de un año en ventilarme lo más interesante de mi vida. A partir de entonces si hablo de mí soy un coñazo.

Dan ganas, de verdad, en serio lo digo, de ir a la primera cita con un fajo de folios bajo el brazo, sin encuadernar ni nada, con una puta grapa y una portada en Times New Roman tamaño 34, negrita y subrayado que ponga “esto es lo que hay”, lanzarlo encima de la mesa en la primera cerveza y decir “míratelo en casa y si no ves nada raro mañana si eso ya follamos y lo que encarte”. Y no explicar nunca más que en octavo de EGB estuve a punto de ir al Campeonato de Catalunya de fútbol sala después de habar ganado con el equipo del cole la liga local, la territorial, la comarcal pero que no pude ir porque me coincidía con el viaje de fin de curso a Mallorca y claro. Claro. Esta mierda de anécdota la he explicado a todas las parejas que he tenido, a todas, sin excepción, e incluso a algún polvo intranscendente. Y pienso, a quien carajo le importa. Pero es que tarde o temprano (en mi caso, en el primer año) siempre viene a cuento. Es inevitable.

Con lo fácil que sería  llegar a la página 20, o al capítulo 4 “De mis logros deportivos”, y quien quiera que lo lea y quien no que se lo salte. En cualquier caso lo da uno por explicado y no aburre al personal ni se aburre uno mismo volviendo a rememorar la pre-adolescencia porque para eso ya tengo a mis ex compañeros de equipo con los que me lo paso bomba hablando una y otra vez de estas cosas porque, la verdad, lo de Mallorca estuvo de puta madre, y qué risa cuando nos echaron del hotel, y joder, vaya partidazo que hicimos en la final contra aquellos gilipollas y blablablá.

Es muy cansino, ¿que no?

El tiempo pasó y las cosas se enderezaron poco a poco. El trabajo, mis planes, mi vida, volvieron a estar bajo control sin haber hecho yo ningún esfuerzo, o así creía que había sucedido. Se superaron todas las expectativas de cambio… desaparecieron las cicatrices, me dejé nueve kilos en el camino y recuperé la forma física de cuando tenía veinte años casi sin darme cuenta.

Ahora, cuando todo está en calma, me recuerdo hipnotizado viendo la mierda volar a mi alrededor y sin hacer nada.

Ni una cosa ni la otra. Ni me esforcé tanto entonces ni salí de aquello sin hacer nada. Ni era tan difícil cuando estaba en medio del remolino ni era tan fácil como parece ahora. Lo que sí es cierto es que no veía más allá de los problemas.

A veces tengo la tentación de hacer una valoración positiva por aquello de buscar un sentido a lo que has pasado pero al final tengo la sensación de estar sumando churras y restando merinas. Y la verdad, qué más da, si da igual, no pasa nada por haber pasado una etapa jodida y no sacar nada en claro, no pasa nada si no aprendes de los errores porque, además, la próxima vez nunca es igual. Los planes, las personas, las circunstancias, todo, absolutamente todo será diferente, things will never be the same, si esto se ha cantado miles de veces. Y aunque la influencia de lo vivido muy probablemente te hará tomar otras decisiones lo cierto es que la puedes volver a cagar. Y no pasa nada.

Parece que solo la despreocupación sirve de algo. No arregla las cosas, casi nunca arregla nada, pero el tan recurrido que le den por culo, a tomar viento, si no quieres que el árbol te impida ver el bosque mea más lejos del tronco o vete a cagar a la vía, todo eso minimiza los quebraderos de cabeza y, por lo menos, mete uno la pata más tranquilito, sin somatizar ni hostias.

Con los mensajes ocurre algo parecido. Aunque hay algunos más, si cuento únicamente los que no son la respuesta directa a un mensaje enviado por mí encuentro que llegaron dos el día 8, uno el 5 y otro el 4. Para el siguiente debo remontarme al 24 del mes anterior.

Vale. Miro desde el otro lado…

Dos llamadas realizadas desde el día 2. Para los mensajes utilizo el mismo sistema, es decir, cuento los que he mandado por propia iniciativa y descarto los que son respuesta a uno recibido. Resultado: uno el día 9 y otro el día 2.

Conclusión 1: Si pago más de 10€ este mes es que me están timando.

Conclusión 2: Hay cierto equilibrio entre el esfuerzo que realizo para comunicarme con los demás y el que los demás hacen para comunicarse conmigo. Eso está bien, no? Quiero decir… un desequilibrio de fuerzas en cualquier extremo provocaría soledad o hastío. Así funciona, no?

Conclusión 3: Pues no, no siempre. He tenido que hacer este análisis para darme cuenta que en realidad paso de los demás lo mismo que los demás pasan de mí. Y es curioso, porque siendo sincero, antes de hacer el recuento tenía la sensación que, de hecho, el mundo me tenía más olvidado que yo a él.

¿Quiere decir eso que en este momento necesito recibir más de lo que doy para sentir el equilibrio? Mmmm… buena pregunta… Joder, la de cosas que se me acaban de ocurrir…

Y a pesar de todo hay días, como el lunes, en los que ocurren cosas, cosas simples y tontas que me devuelven mi presente, ese que no está tan mal. El presente está bien, casi todo está bien, pienso entonces. A veces.

Le dedico demasiado tiempo a pensar cómo cambiar lo que no me gusta. Demasiadas energías gastadas en aquello que, ahora mismo, no puede cambiar. Ni siquiera depende de mí, ni de mi actitud, ni afecta en nada que construya castillos en el aire o chabolas o nada.

Maldita sea, salgo una noche con la moto, me da el aire y se me pasan las tonterías. Para alguien tan racional como yo, que las revelaciones vengan en formato sensorial es desconcertante.

Retrocedo un paso. Este verano iré con la moto a descubrir una isla. Eso es real.

Y a que me dé el aire.

En cualquier caso, lo de dibujar sí lo he recuperado. Recuerdo haber escrito en algún post que de tanto en tanto tengo impulsos creativos. Casi son ataques en los que necesito descargar esa ansiedad creativa de alguna forma. Yo creo que nos pasa a todos aunque no tengo ni idea de lo que hacen los demás cuando les invade la necesidad de crear algo. Un blog, tal vez, yo que sé. Quizá se pueda ignorar aunque a mí no me funciona.

Aún no sé cuál es el propósito de poner aquí los dibujos. Tal vez ver, con el tiempo, alguna evolución. Aunque soy bastante irregular y, por lo general, acabar un dibujo me lleva bastantes días. Eso cuando lo acabo, porque muchos se quedan a medias, me dejan de gustar y los abandono. También  es cierto que ahora, más que dibujar lo que a mí me gustaría estoy practicando, cogiendo destreza, aprendiendo de nuevo. Me obsesionan las texturas, conseguir texturas realistas con unos cuantos lápices. Y cuando no lo consigo me frustro y comienzo otro dibujo.

En fin, veremos en qué queda esto. Los retratos no los pongo porque necesito el permiso expreso de las personas retratadas. Tengo uno que no me gusta mucho de Bruce Springsteen pero aún no me ha contestado.

No seáis muy duros, estoy empezando.

Esto es lo que os decía de las texturas. El dibujo no vale nada pero he aprendido mucho con él, he quedado bastante contento con algunas cosas.

Disculpad la calidad de las imágenes, no tengo escáner, la cámara de fotos no sé dónde coño para y solo tengo el móvil.

Inciso:
(Mira que el color era feo de cojones, ¿por qué nadie me dijo nada? Bueno sí, alguien sí me lo dijo. Y el diseño… en qué estaría yo pensando. En fin, era otra época y debe ser que miraba las cosas con otros ojos. Lo que hay ahora tampoco es para tirar cohetes pero… en fin, con algo hay que empezar…  o continuar.
Fin Inciso

La última vez que dejé algo aquí era, efectivamente, otra época. Desde entonces han pasado muchas cosas. Muchas. Buenas, malas y otras que aún no sé si fueron buenas o malas pero que ahí están. Todo deja poso. La de posts que hubiera escrito con todo eso, joder, lo que nos hubiéramos reído… pero ya pasó y ahora no toca hablar de lo que ya pasó. O no apetece. Además, si algo tengo claro es que un año, cualquier año, da para muchos posts y este puto 2010 me está dando mucho juego. Casi se podría decir que se ha empeñado en que escriba.

Si tuviera que destacar algo de mi vida actual sin entrar en intimidades eso sería, sin duda alguna, que soy el presidente de mi comunidad. Y este es el puto problema, que si no entro en intimidades solo puedo destacar este tipo de gilipolleces porque todo lo que me pasa ahora mismo tiene ese aire de extrema relevancia vital, como si cada movimiento, cada situación, cada elección, por insignificante que sea, pudiera cambiar mi vida. Y no me parece normal, la verdad.

Vale, de acuerdo, soy de los que lo analizan y evalúan todo. Hasta ahí bien, pero es que en este estado de extrema sensibilidad me acuesto por las noches con la sensación de que han ocurrido cosas importantes en mi vida cuando en realidad ha sido un puto día como otro cualquiera y hago resumen mental en la almohada y me hago un lío yo solo porque no encuentro nada relevante, pero la sensación sigue ahí, hoy ha sido un día importante, coño, han pasado cosas, cosas de esas que perfilan un futuro diferente, no? y yo sin encontrar nada.

Porque no hay nada. Soy presidente de mi comunidad. Punto. No hay más. El resto es volátil, ficticio… las cosas del trabajo, las oportunidades, las decisiones sin consecuencias… todo eso que parece abrir mil puertas diferentes en realidad no es más que humo, el resultado de un estado de ánimo que proyecta a cada golpe de pensamiento un futuro distinto, deseable. No imposible ni inalcanzable, pero no es (o no parece) lo que viene a continuación. Además está el velo de fragilidad que lo cubre todo, cualquier imagen proyectada en cualquiera de las mil puertas tiene pinta de poder desvanecerse en cualquier momento y entonces atomarporculo ese posible futuro. Supongo que no se puede estar un paso por delante de lo que te ocurre.

Entonces… qué?

Entonces… pues veréis, el otro día se atascaron las tuberías del bloque y a los vecinos de los bajos les salía mierda por la bañera. La mierda de todos. Me invitaron amablemente a que observara in situ el hecho en cuestión, y yo, que últimamente veo metáforas en todos sitios, observando aquella bañera pensé, mira que bien, si tuviera un hijo le diría “mira hijo, ¿lo ves? Esto es la vida, ¿lo entiendes? Por eso este señor está en paro”.  El caso es que ahí estaba yo, en casa ajena viendo cómo salía mierda por la bañera de otro y fue del todo inútil que previamente yo hubiera dicho “que no hace falta que lo vea, hombre, si ya le creo, ya”. Pero no, sí que hacía falta porque parece ser que si no enseñas tu mierda a los demás entonces no vale. Y esto me pareció otra gran metáfora (mirahijo_ looveees?).

Y va a ser que de eso va todo esto, no?

O no, qué más da.